leopard's

遥纪逝去的姥爷和大妈

2010-01-02T02:59:00.001+08:00

酒买桃花醉，花散人亦飞; 仰叹空灵冷，音绕泪久垂.

归家，踏实而坚定

2010-01-02T02:53:00.001+08:00

2010年1月2日，凌晨1点零8分

夜已经很深了，我独自走在马路上，归家，踏实而坚定。

1月的北京已经进入了深冬，冷风吹过我的面颊，心却很静，静得让我只能听到耳边的风声和自己的脚步声，路边昏黄的灯光映照出在墙壁上我的影子。我喜欢这种行走的感觉，冷让我时刻保持着清醒，风让我知道肉体还活着。从没有像现在这样满足的感觉，一步一步，脚底板与地面是那样的实在接触，心里和目的地也是那样的越来越近。

走过了2009年，我知道，磨难虽然还没有过去，至少，情况变得越来越好。在这一年里，我学会了知足，学会了宽容，学会了放弃，也学会了淡然，不是对别人，而是对自己。这些年，过的不易，了解我的人，会知道这句话的分量。还好，我走过来了，更加欣慰的是，我变了。变得开始满足，坦荡和释然了；远离了浮躁与喧嚣，远离了奢华和虚荣，我更加清楚了我的目标，踏实平稳的日子和一份真切的感情。面对太多的纷繁复杂，我不在聒噪，而选择了清净，像大多数人一样，宅成了现在我最常用来形容自己的词藻，虽然骨子里还会存在与生俱来的一丝斗志。

天性是改变不了的，但命运是会变的，只要我去努力。现在我比任何时候都更加清楚自己要什么，不要什么，能做什么，不能做什么。不仅仅看到了目标，更多的是看到了前行的轨迹；天道酬勤，没错的，但我不再去想自己去创造一个奇迹；世界上本没有奇迹，欲望多了，人自然会期盼它会变成一个奇迹，但这只是个美好的期许而已。我需要的，是事物的本质和事实的真相，我追寻的是源自内心的感动，这一次，不再是对别人，而是对自己。

我知道，每一步都让我离得更近，归家，踏实而坚定。

茶和香水

2009-05-10T10:15:00.004+08:00

从小跟着奶奶一起长大，住在胡同里，老北京的传统也学了个八九，早上喝茶自然是必不可少的。

喝茶当然是有众多讲究的，那个时候还没有饮水机，都是做开水沏茶，头一祸水洗茶，之后要闷着，水做不开不行，茶沏不透不行。

老北京讲究喝花茶，别管您是张一元的还是吴裕泰的，也无论是上百元的精品还是便宜的高沫，这早上没有一壶花茶打底，一天的饭食都吃着没有滋味。另外，茶要酽，一来看颜色，二来品味道，还记得有句广告词吗“北京的味”说的就是这个。正所谓，喝不够的茉莉花茶，品不完的老北京滋味，剩下的就只有会心的笑了....

就这样过了多少年，胡同没了，奶奶过世了，但是喝茶的习惯依然保持着，茶叶是越来越高级，但是茉莉花茶还是我的最爱，可能是融入了太多记忆的缘故吧，或许，是打小的习惯很难改变。

忘了从什么时候起，开始学会臭美了，总是喜欢让香味缠身，于是，开始使用上了香水。从价格低廉且掺有浓烈酒精味道的古龙水，到dior，dunhill等国际大牌，记忆中都有尝试。香水的味道也配合着心情不断变化。

使了这么多年香水，还是分不清什么前香后香，只是一味凭借鼻子去嗅，哈哈，我又不是狗，好在对香水的味道还是敏捷的。

喜欢沉醉在香水的味道中，合着浓重而甘冽的Rock或者Bach的管风琴，嘴边品着茉莉花茶，时而笔下勾画着充满逻辑的ppt，处理着纷繁复杂的数据报告，用尖锐并挑剔的目光寻找着点滴的蛛丝马迹；时而用文字堆积着凌乱的心情，或者去理解Dali那充满商业利益的世俗油画，是多么惬意的事情啊。

矛盾，探索着并享受着....

亡者死而复生的纹章

2009-05-03T10:32:00.004+08:00

接受，继续下去的唯一途径。

坚持，勇者不死的灵魂烙印。

强迫，身体承载的极限挑战。

痛苦，心灵磨难的必然代价。

记住，至少，我还活着，活着。

Bali Trip

2009-04-20T13:38:00.001+08:00

View Album

Get your own

兄弟

2009-04-19T22:08:00.004+08:00

这个季节的北京，应该已经算做初夏了吧。一直阴天，偶尔会下雨。

一个人，走在充斥着雾气的大街上，伴随着昏黄的路灯，没有目的，只有前进，没有后退。

记忆伴随着灯光变得模糊了，一幕一幕不由自主的被重现，现在或者曾经的兄弟，是你们让我感到前所未有的踏实。

不走寻常路，我一贯的作风，但多少次，我都近乎站在崩溃和死亡的边缘，是你们把我拉了回来。无数次，我被问及为什么而活，荣誉和责任，没有变过的答案，然而这次，我要再加一个词---“兄弟”。我知道自己已经过了迷恋香港古惑仔电影的年代，也步入了没有永远的朋友只有永远利益的物欲横流社会，然而兄弟情是我不能够割舍的情怀。

有人会说我傻，傻到身上只有几块钱了还要为兄弟花，傻到出了事宁肯自己顶也不让兄弟扛,傻到明知道前面危险也要自己冲。但是我认了，因为兄弟情，手足义。

穿着球鞋，脚板和地面离的很近，踏实的感觉，真好，有兄弟，更踏实，为了你们也为了我自己和我爱的人们，加油。

Layoff storm

2009-02-08T23:11:00.007+08:00

这次一改往常的风格，说说最近的近况。

公司裁员，弄得人心惶惶，不是别的，就是宣布之前的那种气氛，让人憋得透不过气来。空气貌似凝固了一样，沉得发死，没有一点生机和往日的忙碌。

想想曾经奋战在一起的兄弟姐妹们，就要各奔东西了，心里还是有些不是滋味，毕竟大家一起战斗过，相互帮助过。以下我将感谢每一个曾经在一起拼过，风过，痛苦过的即将离开或者已经离开的同事，无论他们是什么原因。当然，可能明天我也会在这个名单中，没有恐惧与紧张，只有留念，曾经的日子....

Maggie，感谢你这个骨灰级的广告人，手把手教我了很多宝贵的实战经验，怀念一起看囧项目的风风雨雨：）无论怎样，至少那个项目我们很成功，CHEERS....当然我们以后还会在一起打拼的，当然不是为了工作，而是为了我们的“三国杀”，哈哈：）

Wupeng，感谢你，我的邻居，帮我完成了广告人的初始化：）学到了一个广告人应该具备的基本素质，没有了你每天和vendor的电话，没有了一起加班之后去吃烤翅的快乐，当然更没有了，我白纸黑字的叮你gaming的物料。兄弟，一路走好，希望我们还能够有幸共事：）

Jennifer,我们组可爱的小姑娘，虽然跟你每天必吵架，但是仍然很感谢你在我的强逼下，还是帮我去处理了那些说了不算的vendor,虽然我们的工作方式永远不可能相同，但是我仍然希望你能在你的职业生涯过程中一路走好：）

刘伟，人人都说creative和account永远是矛盾的，但是你是我在广告圈遇到的第一个art,真的很谢谢你在客户那么多无理要求，以及aggressive time的前提下，你依然数以及日的加班。虽然我们在MRM无法继续合作下去，但是希望我们依然有机会再次合作：）

Jason, Eric, Abel Creative的同事们，你们也是，我知道我曾经用brief，不是一个，是多个指着你们的头。实属客户所逼，形势所迫。在这里说一声，对不住各位了。

Sue, Amy, Sara, mengmeng的consumer组的同仁们，虽然平时接触不多，但依然是为了INTEL战斗在一起的同仁们，留恋大家在一起的美好时光。

William，我们的william同学，热心和认真程度绝对超过了150%，经常会看到满场飞扬的你，羡慕的青春活力，祝你能够顺利踏上留学路，完成梦想，我们会在北京祝福你。

Alex，我们的老大，做事严格到极致的完美主义者，感谢你手把手带我进入这个圈子，感谢你让我知道了严谨清晰的逻辑是如此强大，祝你早日成为某著名公司COO和漂亮的她。

失去了，还能回来嘛？！

2008-12-25T22:53:00.004+08:00

深夜，在北京街头行驶，车速很快，人心很空。

耳边的广播已经不是中午那群无知无畏的毛头小子拼命的呼唤80年代以至于更早的回忆，也不是充斥着西方文化色彩的流行音乐，只有我的心跳声和窗外闪烁的灯光，以及CD中放着的不知所云的欧洲民歌。

貌似我已经失去了往日精致的外壳，貌似一向强调的精神力量有点萎靡不振，不管怎样，我机械地行驶着，没有任何感觉，高兴与悲哀，幸福与惨淡....

车停在车场，熄火，可身躯并没有离开，在08年的这个圣诞节，不知道自己应该何去何从。拎着那个载负着是是非非R&R的笔记本，冷风迎面吹来，肉体麻痹了。

心已经死了，还能活过来吗？不知道。我不知道曾经的那段日子是怎样过来的，也不曾考虑过一时的冲动对日后的生活带来的莫大冲击。我不堪回首的往事，好像一块炸弹的碎片，在我身体里的某个角落里隐蔽着，时不时跳出来隐隐作痛。噩梦终究会过去的，我不止一次的安慰自己，也为此付出了沉痛的实际行动和代价去挣扎。然而，内心依然敏感脆弱，渴望被解救。实在点吧，努力工作，好好赚钱，仿佛成了唯一的出路。

悲剧不在于他有多么的悲惨，而是在于他没有选择。这就是我的定义，也是发生在我身上的现世报。“我爱咱们大清国，可是谁爱我呀！”当年老舍笔下的王掌柜，用一声呐喊结束了自己的演出。可是，我的演出还在继续，又该如何面对这一幕幕的悲欢离合呢？

回到家，给某人打过电话，简单的寒暄，没有实质，就嘎然而止了。剩下的只有心口的一阵阵疼痛。不明白自己到底为什么要打这个电话，难道，真的脆弱到需要有个人陪吗？想起了多年前女友分手时候留下的那句话，去寻找快乐吧。可是我的快乐在哪儿呢？还是傻乎乎的等待着别人的施舍....

依然没有安全感，依然危机四伏，依然要尽职尽责的去考虑所有的细节，so tired。可是，真的已经好多了，至少还活着，虽然我知道活着是要有代价的....

睡吧，至少噩梦惊醒后，我知道那只是个梦，吓唬人的....我还有机会，加油....

Don't polish it, just keep in original and realistic....

拿来主义、真实、骨子里的自信

2008-12-15T02:25:00.015+08:00

昨天和远在美国的哥哥，聊了许久，自己真的凝固了吗？！

先叨唠两句我哥的背景，其实是我堂哥，就是大爷的孩子，40了，这么多年一直在好莱坞闯荡，混的也算相当有地位了，第一个拿艾尼奖的华人，现在华纳刚签了3部电影。玩啊，我只能用这个词形容他，没有他没玩过的，只有你没听过的。。。

聊了两句近况，他就说我，不能像咱爸爸们那样，一辈子被毁掉，老老实实的，过于本分，在艰苦岁月中鏖战，更多的悲观和保守摧毁了他们；而要时刻充满好奇心和乐观的心态。也对，这么多年了，再难的岁月他总是保持着那种玩世不恭，谈笑风生的做派。。。相比同龄人，他算作混的有模有样的了，这一定有他的道理。

另外他又说，固执和虚伪是中国人长久的诟病，是什么就是什么，错了就错了，不懂就先拿来，直接，貌似我们又是生活在一层一层的壳子里面，察言观色，唯唯诺诺，生怕那句话和那件事情做的不好，被追责，为什么呢？虚啊，不是肾虚，是心虚，我是，周围的人是，整个社会都是。。。

后来想想我一个美国同事，特纯粹一个美国人，经常在办公室给我们跳舞说笑，但是工作起来极其认真，而且特别尊重别人的意见。最可贵的是那哥们无论遇到什么，都会说出一堆鼓励大家的话，并且快速给出有可能没可能的解决方案，别管对不对，先try.

想想也对，这么多年了，活得真他妈假，假装疯魔的包装自己，其实又能怎样呢，管屁用呢？！

next step:

第一，解放思想，实事求是
是什么样，就什么样，尽量别装，别管装怂还是装熊；装小资还是装雅婷，都扯。

第二，喜欢什么，没有雅俗之分，只有消费的起和消费不起之说，我承认我和富有擦肩而过，现在一贫如洗。

第三，要拿，要探索，要好奇，不能固步自封，墨守陈规，被无休止的工作麻木了自己，起码我还是个有志（幼稚？油脂？有痔？哈哈）青年，需要inspiration，需要不断用新鲜的东西刺激。

第四，有信心，骨子里的，信心哪里来，信心实力来，经验来，逻辑来；而不是外表来，语言来，眼神来,骨子里的和表面的不一样，其实一直以来我都没什么信心，可能是天生的缘故，也可能是后天挫折太多，发育不良。未然，仔细在回顾一下老祖宗的教导“知耻近乎勇”，先知道自己哪儿不行，之后告诉自己一定能行，然后琢磨怎么去执行。

第五，美国好吗？好，那就崇洋媚外吧，中国好吗？不好，那叫嫌弃父母吧，怎么办？混合，鲁迅先生的拿来主义，在这里是最好的方法论了。

第六，明白自己在做什么吗？不明白，明白自己为什么不明白吗？还是不明白。因为缺了objective了，虽然现实还是会让你退缩，但是，人还是要有点奔头的，哪怕是一个梦，也要去做。。创业失败了，但是梦还是有的，要活着，去实现，坚强的走下去。

最后，还是要实干，这点和我哥思想不同，确实要学的东西很多，时间很少，确实任何事情都不好做，但是要做，面对，解决(这是我哥特佩服我的执行力，哈哈)

美国哥们要回国了，但是我还是从他身上学到了很多，好在我有他的电话和msn，这个世界是不会断的，而是会全球化的。

凝固了，没关系，自己把自己剥开，很疼，也很苦，没事，good job man, 有榜样（美国那哥们），还有偶像（我哥？）相信自己的内心还是鲜活的，只要我还能呼吸。。。

Daniel's 27 years birthday party with my buddies

2008-12-14T21:30:00.004+08:00

希望09年能够让我重生！！！！

感谢MRM的同事以及所有朋友们，我爱你们：）

Reborn Rhapsody

2008-12-14T21:10:00.002+08:00

我每天都问自己三个问题：
who am i ?
what am i ?
why am i ?
然后再开始我一天的生活，记得是某位伟大的领袖曾说过，与天奋斗其乐无穷，与地奋斗其乐无穷，与人奋斗其乐无穷。其实每天我们都在与自己奋斗，而结果呢，往往是失败多于胜利，我们被这个社会压抑着，我们被自己的惰性束缚着，怎么办呢？是更加努力，还是就此放弃……每天都做着同样的选择。有人管这叫做强迫症，而我却不以为然！还是让我们听听gothic的声音吧，也许他能给我们问题的答案！当然，有些人仅仅认为除了音乐，他还是音乐，其他什么也不是！而有些人却能从沉重的音乐声中看出什么？那是什么呢？死亡、忧郁、恐怖、黑暗，仔细想想，他就像面镜子，映射出了世间各种丑态，小丑们在善意的伪装着什么，而你却能知道这一切的阴谋，就这样，我再次从音乐中获得了无以伦比的快感！让我更清晰的看到了这个世界，这就够了，因为我知道，自己是多么的渺小无法改变一切，然而我又得意于小丑们的愚蠢已经一目了然了，这一切，是音乐帮助了我！我爱他--gothic,胜过爱自己！

No feeling

2008-12-14T20:45:00.000+08:00

神灵对光明没有感觉，魔鬼对黑暗没有感觉；黑的对白的没有感觉，正义对邪恶没有感觉；贪婪对金钱没有感觉，懒惰对清闲没有感觉；恶俗对文明没有感觉，真理对荒谬没有感觉；心情对郁闷没有感觉，脾气对暴躁没有感觉；疯子对辱骂没有感觉；傻子对耻笑没有感觉；穷人对清苦没有感觉，富人对奢靡没有感觉；囚徒对监禁没有感觉，警察对暴力没有感觉；罪犯对杀人没有感觉，法官对审判没有感觉；妓女对做爱没有感觉，嫖客对发泄没有感觉；贪官对受贿没有感觉，污吏对酒席没有感觉；酒鬼对畅饮没有感觉，赌徒对输钱没有感觉；电视对广告没有感觉，电影对色情没有感觉；演员对做戏没有感觉，歌手对假唱没有感觉；医生对流血没有感觉，病人对疼痛没有感觉；小偷对盗窃没有感觉，骗子对说谎没有感觉；学生对考试没有感觉，老师对说教没有感觉；工作对忙碌没有感觉，生活对琐碎没有感觉；钟表对时间没有感觉，玩偶对发条没有感觉；而我对一切,没有感觉！

suffering and suffering, juggle and juggle

2008-12-14T20:43:00.002+08:00

迷茫：
换了工作，换了行业，好像一下子找不到自己了，没有了思路，没有了话语，更没有了激情，整日的浑浑噩噩，想不明白，太多的不明白……

焦虑：
发现自己老了，发现太多的牛人，太多的不知道，于是乎，抓起点什么东西都去学，可惜只是皮毛，没有沉淀，莫明的不安，一直想不清楚，自己是什么？为什么？怎么样？

浮躁：
朋友见了一个又一个，party去了一个又一个，老朋友，新朋友，我已经分不清了，时尚、演艺、娱乐、媒体、还有无数的帅哥、美女，当然现在是更多的精英级别的断背和拉拉，仿佛都是交际花一般。只觉的大家都很优秀，我也不得不装得出色，利用，每个人都心怀鬼胎……

疯狂：
工体周围的去腻了，朝阳公园西门也玩腻了，女人街好像没有什么新鲜的了，最喜欢的inner affair也改头换面了，bed bar也就那么回事了，后海只会去兰莲花坐坐，当然愚公移山偶尔也会去看看，但终归找不到自己的归宿，喜欢跳舞，喜欢震动地板，去destination?唉，我又不是gay，可是周围却有很多。让我眼前一亮的东西已经很少了，和工作一样，没有激情，腻了……那天几个朋友带我去了一个恶俗的地方，在琉璃厂，叫情侣岛，据说是北京恶俗的gay们的聚集地，和destination 完全不同的感觉，还有一群河力秀在表演，哈哈！幸好，我旁边有个女孩，要不……会死的很惨，哈哈……

沉寂：
还是在家睡觉吧，手机关机，来点bach，弦乐能让我放松一下，虽然还是想不清楚自己……

回归：
别装蒜了，还得赚钱，还得活命，还是老老实实干活赚钱吧，至少为了甩掉我和我甩掉的妞们，所以像大多数人一样，平淡地接受吧……同样，别想美女了，还是等着别人包养吧，这就是现实，不过还有最后一点要求，别是男的，我不是gay……

等待：
等什么呢？等着被人包，还是……哈哈，等待着我自己能够想明白，看清楚，然后再去装糊涂……

Nut?! maybe, but it's real life in my memory

2008-12-14T19:51:00.005+08:00

很久不写东西了，感觉自己已经老了，20岁了，更喜欢看别人的文章，自己宁愿当个旁观者，兴许是手懒的缘故吧，要不，就是思想已经僵直了！在那个无知的年代里，我们放纵过，尽情地享受着酒精、烟草、药品和性带给我们的刺激，我们标新立异，我们目中无人。但社会不允许我们这样，想尽了各种办法驯化我们，成为下个时代的接班人。于是，有的人屈服了，有的人仍在反抗！而我，选择了另一种方式继续我的生活：摇滚。记得那时是女友把我带入了这个殿堂，而后呢，女友不再听摇滚了，我们也分手了。那时听摇滚纯粹是一种发泄，是对白天发生的一切的发泄，是对自我的一种亵渎，我再次回到了放纵的边缘，告诉自己因为要摇滚才要放纵。不知何时起，开始听GOTHIC了，人也变得GOTHIC了，仿佛是疯狂之后的沉寂吧。记得听的第一个GOTHIC乐队是DEAD CAN DANCE，LISA唯美的声音把我深深吸引了，这时我才发现，什么才是我真正需要的。我开始变得自省而内敛，变得神经质，变得更喜欢在黑暗中独处，冷峻地看着世态炎凉的变迁。我发现周围有太多的行尸走肉，每天都为着同一个目标-----钱，而上演着一出出闹剧。现在想想，自己未免有些激进了，没有物质，何谈精神，更不要说音乐了，即使是这样，我也始终不愿为五斗米折腰。渐渐地，我对美好东西的向往都寄托于对黑暗世界的探索中，我偶尔也会自虐，享受着疼痛带来的快感，我也曾问过自己，活着的意义到底是什么？为了更好地活，还是为了实现自己的价值，还是要告诉别人什么，我始终无法回答自己。而后我选择了一种类似于工作狂的方式来麻痹自己对社会的感觉，或者说，来警醒自己不要变成另一种行尸走肉。我努力、我拼命、我怒视眼前的一切伪善和伪恶，然而，这次我又输了。重新回到音乐身旁，我发现自己仍然是个孩子，与仍然坚守在这个阵地的朋友们，继续思考着，继续探索着……

To my family, to love and to be loved

2008-12-14T19:41:00.008+08:00

不知怎的，慢慢地，发现自己越来越怀旧了。印象中的北京，很多地方，都已经变了模样，那熟识的路，熟识的人，很多也已经不在了。但模糊中，很多事情犹如刚刚发生。

猴年的春节又过去了，人，也开始忙碌了，年复一年，春节变得毫无二致。也许唯一不同的是，这个春节我没有休息。挤了很长时间，终于挤出了个下午，去看看姥姥和姥爷，我已经很久没去看望他们了，其实我还是很想念他们的。记得小时候他们是最疼爱我的，可能是因为家里就我这么一个男孩的缘故吧。当时姥爷和姥姥退休在家，做些小买卖。每天中午，姥爷都会推着那辆被改装过的三轮车去小区的门口卖包子和盒饭，因为便宜又好吃，所以很是受欢迎，甚至超过了旁边居委会开的小饭馆。每天不到半小时，就卖完了，中午要是想吃，都要提前留好，那包子的味道，至今我都没有再吃过比那好的。有时我也跟着去，坐在三轮车前面的横梁上，招呼着食客们，收摊时，姥爷蹬着空车，哼着京剧，我则坐在前面的横梁上也学着哼。听姥姥讲姥爷年轻时可风光了，在中山公园音乐堂登台唱过戏；姥姥当时要不是没钱，也差点就成了电影明星！下午姥爷出去采购，总是要带着我，所以我在会骑自行车之前就学会了骑三轮。记得，我们每次都走那条小路到农贸市场，两旁卖菜的商贩好像都跟姥爷很熟识，无论买与不买都和姥爷打着招呼。还记得有一次，姥爷买的东西特别多，走到一个大上坡，姥爷骑不动了，我就帮着在下面推，最后实在不行了，爷俩就坐在路边歇歇，姥爷抽着自己卷的香烟教我认来来往往的汽车，就这样我们一点一点挪回了家。当然，每次出去，我也不会空手而归，玩具漫画自然是少不了的。

慢慢的，人长大了，去姥姥家的次数和时间也少了。姥姥和姥爷也渐渐老了，包子，再也卖不动了，三轮车，也早已骑不了了。望着姥姥和姥爷那依然的笑容，我的眼睛模糊了。心里一阵酸楚，我多想再吃一回姥姥蒸得包子呀，我多想再坐一回姥爷的小三轮呀，我多想……临走时，我像小时候一样，依依不舍的在姥爷和姥姥的脸上分别亲了两下，我知道，这么做，对二老的感受；也更知道，对我的意义……

记忆深处，融入了太多的爱与被爱……

30层，希望我在飘

2008-12-14T19:12:00.001+08:00

每周会去禅喝口儿，调酒师的特调和咸狗以及烈性长岛比较适合我最近的心情，老板也是个地道的胡同串子，呵呵。

望望天花板，一个人发呆也算不错的享受了。不想去铜臭散发、假装奢华或者盗版fusion的地方了，我已经很累了，还产生了错觉，在办公室的普洱茶上弄起了盐边，夜晚误以为30层的窗户外是一个硕大的吧台。哈哈

Come to my heart, rock on with my thought

2008-12-14T18:54:00.009+08:00

I setup my blog today, to share my joy & sorrow with you. Thanks for visiting my blog, hope it can touch with you & me....

我终于站出来，开始写点什么了，要不自己感觉都要废了。

这么多年，这么多事，好像过眼烟云，我还活着，但仅仅是活着，不过改变了很多很多。

不想装逼一样的玩成熟与世故，我只想在这里找到我自己，真正我，剥掉一层层厚重的外壳，just speak it out....

希望能够找到一点灵感，让我可怜的敏感、精神的寄托，变成爱与被爱的力量；挖掘内心的恐惧和虚荣，暂时停止不断的角色切换，这一刻，我就是我。。。

记得多年前的写给自己的一段话：

我想哭,但我已没有眼泪!/这个世界已经不存在错与对!/我想睡,但我已不感觉累!/生活已经使我不知疲惫!/我后悔,但我已无法后退!/只有怕死鬼才需要安慰!/而我,是一只带刺的玫瑰!
/但玫瑰已经慢慢枯萎!/而我,也在一点点颓废!